Ассоциации-2

Ассоциации от Lazure.: гармония, многодетность, доброта, огород, труд.


Гармония - это то, к чему стремится моя душа. Гармония на всех уровнях. Синоним - МИР. Когда я нахожусь в гармонии с собой и миром - всё сразу становится таким простым и понятным.

Многодетность - я сама от себя этого не ожидала, но после второго ребёнка вошла, как говорится, во вкус))) И теперь мне видится это таким правильным. Дети меня восхищают, удивляют, радуют. Это уму непостижимо - насколько они все разные! А ещё более непостижимо, что я для них всех - МАМА. Это чудо какое-то. В голове не укладывается. Вот не было же их. А теперь есть. Четыре настоящих человека, пришедших в этот мир через нас с мужем!

Доброта - трудно высказать... В чём-то я уже очень сильно ушла от дуальности этого Мира. Добро и Зло - одна из дуальностей, которые теперь сильно размыты в моём понимании. Я бываю разной, и это в порядке вещей. Ориентир - Любовь. Если я действую из Любви, то для стороннего наблюдателя я кажусь доброй, наверное.

Огород - это очередное поле для моих экспериментов. Отношусь к нему очень трепетно, но колоссально не хватает на него пока времени!

Труд - это то, что помогает мне справляться с моей дикой ленью!

PS Я сегодня что-то очень кратко - заканчивается уже мой ресурс словоохотливости, к сожалению(((

@темы: игра, обо мне

---

Ассоциации

Получила от Ландыш-ка набор ассоциаций: деревня, природа, семья, мечты, смелость.
Поехали:



Деревня. Неоднозначно. Из детства у меня с деревней идут очень яркие и приятные воспоминания. Теперь деревня уже иначе воспринимается. С одной стороны - раздолье, простор, свобода, чистый воздух, природа. С другой - одиночество, неустроенный быт, непонимание со стороны окружающих, изолированность, постоянный труд. Но в целом, даже при таком раскладе, я предпочитаю деревню! Город мне чужд.

Природа. Для меня она живая вся: от камня до солнца. Я с ней разговариваю. Трепетное отношение. Жалко всякую тварь. (Кроме комаров, мошек, мух, слепней и клещей ). Ради бессмысленной забавы не рву ни травинку. Чувствую боль срубленного дерева. Но: траву на участке мы скашиваем. Траву в огороде этим летом полола с особой жестокостью. Ездим на автомобиле с бензиновым двигателем. Много накапливается мусора, который вывозят на свалку. Сознание пока ещё в переходном периоде: от потребителя к создателю. Потребительского во мне ещё ого-го как много!

Семья. "Семь Я". Семья - это всё я же. Я вся здесь, в семье моё сердце, мой дом. В данный период моей жизни - семья - моя площадка для обучения, саморазвития, познания себя и мира. Это шанс научиться ЛЮБИТЬ. Научиться быть счастливой, понимать, принимать, доверять, радоваться и играть. Вспоминать себя маленькую и попутно исцелять свои собственные раны. Я не могу даже мысленно отделить себя от семьи, словно это один единый организм. Как невозможно отделить одну свою ногу и сказать, что отныне эта нога - вот то и это, а остальное всё - отдельно. Нет. Так и я. Полное слияние.
Хотя я и устаю, мне бывает трудно, не так - ОЧЕНЬ ТРУДНО. Бывает больно. Однако, это тоже закономерно и не выбивается из общей картины семьи как единого организма.

Мечты. Мой двигатель. Сладостный мир, в котором я почти безвылазно жила в детстве. Но теперь бывают периоды, когда трудно даже мечтать. Как вот сейчас. Мечта, когда она окончательно оформилась - становится намерением.

Смелость. Трудное понятие. Считаю себя совсем несмелой, робкой, ранимой. Чтобы набраться смелости на какой-то шаг могу очень долго раскачиваться и уговаривать себя. А могу решиться спонтанно, в одном порыве.

Кому нужны от меня пять ассоциаций?

@темы: игра, обо мне

---

Онлайн-гадания

Делюсь своими любимыми ссылками на онлайн-гадания.

Бывает, что душа не на месте, раздрай... и хочется найти ответ - в чём дело. Тогда я могу пойти погадать, это не очень помогает, конечно но отвлекает, успокаивает и наводит на нужные мысли.

donshimoda.ru/ - Ричард Бах — Карманный справочник мессии, надо нажать случайную страницу.
bezsmertye.ru/rune.html - Гадание на рунах.
junona.org/modules.php?name=Iczin - Книга перемен! Моя любимая.

А у вас есть свои любимые сайты такого рода?

@темы: ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эгрегоры?

Мне трудно поверить, что есть люди, которые постоянно читают всякие новости и статьи, форумы, и там же пишут комментарии и сообщения, вступают в споры, и даже баталии... при этом на темы, весьма далёкие от их собственной жизни. А таких людей очень много!
Что я имею в виду... Ну вот, например, случилась где-то трагедия, даже неважно - в какой стране. И началось: куча обсуждения, о том, как это ужасно, перемывание косточек виновникам, поливание грязью всех причастных, правительства, разные домыслы и предположения, как всё это могло произойти и почему и т.д. Эти вот живые люди сидят и обсуждают всё это! Погружаются в это, тратят своё время, свои нервы и силы. Или перед телевизором с домочадцами делают то же самое вслух. Зачем?
Они пытаются так справиться со своими собственными страхами?

---

Я и музыка

Пока меня всё ещё прёт по волнам общительности - буду писать ещё и ещё. Но вы не волнуйтесь, это пройдёт! А пока не прошло, будьте добры - напишите мне тут вопросики из разряда того, что в заголовке. Или любые другие! Пожалуйста!

Итак. С музыкой у меня постоянно менялись отношения!
Что неизменно - так это моя любовь к пению. Только вот теперь редко удаётся это делать(((

В школе я слушала, что и все. Попсу всякую.
В студенчестве, когда стала жить самостоятельно - в общежитии, да ещё и без телевизора, то начала более выборочно относиться к музыке. Переслушала русский рок, что-то из Блэк-металла, фолк, бардов, классику. На блэк-металле (с красивой музыкой и пением, типа Найтвиш и Хаггард) долгое время зависала. Плюс училась играть на гитаре. Научилась весьма посредственно. Только ради пения любимых песен. Ещё пела в студенческом хоре. Чудесный опыт хорового пения, в том числе и на разных сценах выступали. Ух, мурашки...

Со временем, когда я сильно изменилась внутренне, сменив вектор на позитивное мышление, - тяжёлая музыка стала мною отторгаться. Я перестала её выносить.

И чем дальше, тем хуже.

Теперь я могу более-менее спокойно слушать только светлый фолк, классику (но тоже выборочно), выборочно лёгкий рок, светлые бардовские песни, разные инструментальные композиции, ньюэйдж и прочее, в общем, исключительно то, что вызывает во мне добрые чувства.

Иногда, когда наружу рвутся не слишком светлые чувства - могу включить ДДТ или БГ и подпевать, обливаясь слезами. Но такое бывает уже очень редко)))

Чаще же - я вообще ничего не слушаю. По месяцам ничего не слушаю!

Потому что, во-первых - больше ценю теперь ТИШИНУ.
А во-вторых - стала слишком чувствительной. Я растворяюсь в музыке настолько, что теряю себя((( Теперь любая музыка, даже светлая, на меня влияет слишком сильно, навязывая и искажая мои собственные ощущения, что мне перестало это нравится. Ну в общем, это как и с алкоголем произошло у меня... (Сначала мне нравилось выпить пару бокалов красного вина и ощущать приятное "улетание" моего мозга. Но со временем - перестало это нравиться. И теперь я не пью алкоголь от слова совсем.)

@темы: мемуары, музыка, обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Торт на день Рождения

Вчера с моей мамой делали вечером торт на День рождения Светлана. Ох и нервов потратили!

Много и нудно

Вот ведь как бывает - вдруг всё валится из рук, ничего не получается...
Сначала решила торт делать я. Сделала импровизированное тесто на бисквит (я в последнее время чаще импровизирую, а не по рецептам варганю). А моя духовка взяла и выкинула какой-то финт, в общем, бисквит мой упал! Что же делать теперь? Утром ехать и покупать готовый торт? Но мне так надоели магазинные торты! Так хочется делать именно своими руками! В общем, полезла в интернет, нашла самый простой рецепт бисквита и попросила мою маму сделать по этому рецепту. Мама сделала, а из-за духовки снова какой-то облом - бисквит сильно подгорел сверху, ещё не пропёкшись внутри, хотя температуру ставили рекомендованную... Махнули рукой, допекли его. И вот сидим такие обе расстроенные и думу думаем. Дети на улице ещё гуляли. Детям нельзя говорить о наших неудачах - расстроятся. Надо что-то придумывать. А чтобы и нам не заплакать, мы с мамой всё в шутку стали переводить, и так напереводили, что весь вечер до самой ночи (пока с тортами возились) - мы с ней смеялись вовсю, хватаясь за животы!)))

И придумали.

Я между этим делом, со смехом сказала маме, что это, наверное, у нашего Светланчика характер такой сейчас вредный, раз у нас торты для него не получаются.

А сделали вот что: первый упавший корж я покрошила на мелкие кусочки, потом сделала сметанный крем и вывалила в него эти кусочки, перемешала и выложила плотно на тарелку, получился торт типа Панчо, потом глазурью его покрыли сверху.

А второй горелый - мы сверху срезали всю чёрную корку, разделили на два коржа и смазали моим любимым кремом с варёной сгущёнкой. Сам бисквит то был медовый и очень вкусный.

Так у нас получилось аж два торта!

Медовый торт оказался просто объедением! А-ля панчо тоже ничего, тока плотноват.

Но самое главное, это как всегда мои мысли и ощущения!

Вот мы с мамой посмеялись тогда про вредный характер именинника, но не сдались, не опустили руки и не поехали за готовым тортиком в магазин. А приняли ситуацию такой, какая она есть и стали работать с этой данностью. Ну да, вот такие у нас "бисквиты" получились сегодня, а теперь мы их так и вот так. И в итоге получилось всё хорошо и замечательно. Всем понравилось!

То есть, мы за этим действом и самого Светланчика приняли таким, какой он есть!

Значит, эта ситуация оказалась очень терапевтичной и для нас, и для самого именинника. Светлан, кстати, намного меньше вредничал и капризничал сегодня)))

И я сразу подумала, что, быть может, раньше ещё и такой смысл имели пироги и хлеба, которые пеклись к различным датам и праздникам, а также для кого-то? Такая вот особая кухонная магия. Я ощутила эту магию вчера, реально. И мне теперь и вовсе не захочется больше покупать магазинное, в некоторых случаях. Вспоминаются ещё вареники и пельмени, которые лепились всей семьёй на кухне во времена моего детства...

Так просто взять и купить. Заплатить деньги - получить готовое. Но... В готовом нет души, оно неживое((

А как интересно творить эту магию своими руками!

У вас бывают подобные ощущения? Для меня такие вещи только сейчас стали раскрываться! Раньше я просто любила самодельные вещи и блюда, не понимая - почему именно. А теперь начинаю видеть и понимать, что когда человек что-то делает своими руками, с душою, то он не только вкладывает свою душу туда, но ещё и работает со своими состояниями, работает над собой в процессе! Не знаю, как поточнее выразиться... Тут открываются ведь поистине уникальные возможности трансформации! И эти народные куклы из тряпочек - они про то же самое!

@темы: житейское, мысли, будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наше ГВ

Итак.

Старший сын Владимир, ГВ - 1 год и 4 месяца. Отлучился очень легко, по обоюдному согласию...(Он к тому времени уже мало и редко сосал грудь, хорошо кушал обычную еду.)

Средний сын Радим, на ГВ 2 года и 4 месяца. Отлучила в середине новой беременности - было очень больно и неприятно кормить. Получил стресс.

Младший сын Светлан, на ГВ 3 года и 10 месяцев. Во время новой беременности (дочкой) кормление не вызывало негатива, поэтому настраивалась на тандем. Тандем получился - 1 год и 1 месяц. Отлучила в связи с тем, что дочка стала сильно ревновать! Хотя он давно уже кушал всего один раз в день по утрам. А она стала оттаскивать его от тити, ложиться между нами и всякое такое))) В общем, договорились с ним, что пора заканчивать, согласился, хотя и неохотно. В целом, стресса не заметила. Хотя и самоотлучения тоже не получилось, гы)))

Дочка Дарина, кормится пока ещё 1 год и 3 месяца.

...........

Я фанатка ГВ, о да!

@темы: дети, ГВ, материнство

---

Школа

Напишу для истории и хронологии.

Летом сын Владимир решил, что дальше он хочет учиться в школе. Он проучился на семейном образовании (дома) 2,5 учебных года. Успешно. А вот в 4-й класс захотел в школу пойти. Прекрасно зная, чего он лишается и на что идёт. Для меня его решение было почти ударом))) Ну ничего, справилась.

Решила дать ему этот шанс. Значит, так лучше для нас теперь.

Видимо, к почти 11 годам он всё-таки окреп и дорос до массовой школы. Я увидела, что ему захотелось иметь свой МИР, отдельный от семьи мир, где он мог бы себя проявить и испытать.

Ну что же, решение было принято, ему очень обрадовались и вздохнули с облегчением родственники, директор и учительница.

По традиции к нам приехала моя мама - сводила его на линейку 1 сентября.)))

Ровно через неделю школы - он принёс нам оттуда очень неприятную
инфекцию - болели всей семьёй, дочка, братья, я, мама, ужасно тяжело и
неприятно.По слухам - чуть ли не эпидемия у нас тут (в посёлке)
этого адского вируса.

Но сын пропустил только три дня учёбы. В общем, он пока ходит туда легко и радостно. Что будет дальше - посмотрим. Приносит оценки в дневнике, довольный. В тетрадях ему снижают оценки за грязь и исправления. А ещё они уже должны уметь пересказывать тексты из учебника по окружающему миру. Я была в шоке! Кто не готов - тому 2-ка в дневник.
Первую неделю он боялся/стеснялся ходить в школьный туалет. Мы с мамой были в ужасе, когда узнали об этом, - ребёнок терпел все 4-5 уроков! Поговорили с ним. Вроде, теперь ходит, не боится.

Ещё его подводит его рассеянность и медлительность. Дома мы с ним даже ругались из-за того, что он сильно тянул время: сидел и делал 2 часа то, что мог сделать за полчаса! А в школе урок то ограничен! Детей приучают всё делать и писать быстро-быстро. И вот он первые недели две не успевал за ребятами. Пока всех мух пересчитает... - все уже написали, а он не успел)) Учился работать с дневником ещё.

У меня ощущения неоднозначные. Даже ревность какая-то была к школе))) Я по-прежнему сильно не люблю данное заведение... Не доверяю.
Пока ещё немного контролирую сына: проверяю домашку, помогаю с английским. Но постепенно буду отпускать поводья (кроме инглиша, конечно), чтобы сам нёс ответственность за свои ошибки, за свою учёбу.

Ну и про оценки сказала ему - что ругать не буду, что бы он ни получил.

@темы: школа, Владимир

---

Оружие

Мне тут в силу некоторых причин пришлось взять мужнину пневматическую винтовку в руки. До этого ни разу в жизни подобных вещей я не держала.
Я привыкла прислушиваться к своим ощущениям. Вот и тут тоже. У винтовки отличный прицел! Можно попадать точно в цель на довольно удалённом расстоянии.
И вот я выстрелила, восторгнулась такими возможностями, ещё выстрелила и ... ощутила какое-то особое могущество. Когда у меня в руках оружие - ощущаю себя совсем по-другому. Это так интересно! Мне даже стало страшно. Ведь это оружие не способно причинить особый вред кому-либо, но при этом ощущение могущества и безграничности уже появилось - даже с таким! О_О В общем, я поняла, что это не для меня. Постараюсь больше не брать его в руки.

Когда поделилась своими ощущениями с мужем, он согласился и добавил, что именно поэтому оружие многих развращает. Когда у тебя в руках такая мощная штука, тебе так и хочется её испытать в деле! Руки прям чешутся. Это реально страшно.

И тогда я подумала, что хорошо, чтобы все мы умели обращаться с подобными вещами и в случае реальной необходимости - могли его использовать уверенно и умело. Но, Боже мой! Лучше бы нам никогда этого не потребовалось!!!

@темы: мысли, война, обо мне

---

Переход

Удивительно устроен человек... Пока была здоровой, ходила и периодически тосковала о чём-то. Несбыточном. Грустила о чём-то неуловимом... Когда заболела, когда так тяжело было физически, то я думала: "Ну чего же я, дура! - не радовалась жизни, не порхала как бабочка, когда здоровой то была? Чего мне всё не хватало? Ведь у меня было главное - здоровье и силы!!! Ведь всё же хорошо было! Ну как так?" Теперь пошла на поправку, силы появились и опять ко мне вернулась моя рефлексия.
Опять душа порою о чём-то печалится. И даже не сформулировать, не выразить - о чём именно. Снова мысли о Смерти. Будто Она рядом уже со мною. Будто тесно мне уже стало в этом Мире.

Может, это просто ритмы природы так во мне отзываются? Осень - старость, увядание. Зима - смерть.

А на улице искрится и переливается всеми цветами бабье лето! Это чудо природы! Это восторг! Так хочется напоследок перед зимой насладиться этим великолепием!

Благодарю тебя, мать Земля, за этот подарок! За твою заботу и доброту!

@темы: Житейское

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Привет, я вернулась!))

На днях мне вдруг написал на почту один человек, с которым я общалась лет 8 назад активно на форуме и в почте. Он написал ответом на моё письмо восьмилетней давности! И в том письме я прочитала кусок нашей переписки... и... изумилась. Оказалось, что тогда, в то далёкое время, когда я наивно и искренне "спасала мир" - то есть, делилась в сети с другими своим мироощущением, а также отстаивала его, если приходилось , так вот тогда - моё умение писать и выражать свои мысли и чувства было восхитительным! Контраст настолько большой, что я слегка даже в шоке. И не знаю, что и думать об этом.



Мне очень понравилось то, как я ТОГДА писала, и совсем не нравится - как пишу ТЕПЕРЬ. Надеюсь, что это всё потому, что я последние годы слишком мало и редко пишу, выражаю свои мысли, и это умение просто атрофировалось... Надеюсь, поэтому. А не потому, что я вконец отупела, сидя дома, постоянно рожая и кормя детей...



Люди меняются. И я изменилась, конечно же, за это время. Меня теперь не тянет отстаивать свою позицию, с кем-то спорить, доказывая свою якобы правоту.



Я теперь совсем не знаю, если ли вообще эта самая "абсолютная правда" или "истина". Я теперь почти ни в чём не уверена. За исключением двух вещей (для меня они аксиомы): 1. Мир совершенен в своём разнообразии. 2. Самое главное - это Любовь. И она вечна.

Есть ещё одна вещь, в которую я долго и упорно пытаюсь поверить целиком и полностью - "Я сама творю свой Мир". С этим у меня пока ещё проблемы. Очень часто впадаю в позицию "жертвы".



Я изменилась. Но в целом, я сама себе нравлюсь сейчас. Мне нравится мой возраст - возраст зрелости.



Помню, как в прошлом году к нам приезжали старые друзья, те, с которыми мы дружили со времён весёлого студенчества. И я чувствовала непонятное напряжение. Я не могла понять - в чём дело? Что не ТАК? А потом осознала: я пыталась в их присутствии быть всё_той_же_девчушкой-хохотушкой, какой была 10 лет назад. Но это же невозможно! Я уже не ТА! И когда я призналась в этом своей подруге, а она меня поняла, - меня сразу отпустило, я перестала пыжиться, что-то из себя выдавливать, и стала самой собой, такой, какая я тогда была.

Я всё ещё очень смешлива, этого у меня не отнять. Наверное, даже умирая - я от всей души посмеюсь над хорошим анекдотом! Но нет уже той лёгкости. Беззаботности.

Зато есть зрелость, кое-какая мудрость, и чего там ещё?

А вот то, что писАть красиво разучилась, это жаль...

Вот такая я примерно теперь:



А была вот такой:



В следующем посте выложу побольше фоток.

@темы: фото, философское, обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пока-пока!

Опять убегаю.

Я поняла. Всё дело не в интернете, конечно же, а во мне самой! Интернет - очень полезная штука, если его правильно применять!))) Это я не умею дозировать и отсекать ненужное...

Ну и период в жизни, видимо, сейчас такой у меня - реальная жизнь важнее и интереснее.
Информация, поступающая непосредственно через природу, а также через моего мужа, детей и вообще всего окружающего меня мира - сейчас актуальнее и своевременнее, чем самая авторитетная информация из сети.

А вот доооолгими зимними вечераааами...

@темы: будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лето - это маленькая жизнь. (с)

Со своими печалями и радостями...

В один из дней этого месяца вне_интернета, когда всё было казалось особенно плохо, я намерилась зайти в свой дневник и рассказать обо всём этом, но меня от этого, слава Богу, удержали - неожиданно пропала связь и наш мобильный интернет просто отказался вообще подключаться.

А времена были действительно непростые.


Мы сильно болели всей семьёй, а когда болеют разом все четверо детей плюс муж, да и я сама (лактостаз сначала, потом та же зараза, что и у детей) - это, скажу вам откровенно - полная ж_а. Мой долг ухаживать за всеми удерживал от возможности разболеться сильно самой, я держалась, видимо, одной только волей, только разумом. Сжигала в себе эту противную инфекцию, при этом радуясь, что я всё-таки тоже заразилась - значит, в молоко попадут мои собственные антитела и помогут моей малышке (и Светлану тоже) быстрее поправиться.

Я разрывалась между детьми, домом и огородом. Даже попросила мужа вскопать мне две оставшиеся заросшие грядки, потому что не уверена была, что мне хватит на них времени и сил. Он сделал это довольно быстро, будто играючи. Земля, говорит, мягкая! А надо напомнить, что мы уже четыре сезона не копали грядки! Только поверхностное (на 10-15 см) рыхление. И вот он вскопал, а я почти со слезами на глазах смотрела на изуродованную перекопкой землю, так жалко её было! Нда... Потом, правда, мне пришлось её ещё самой обрабатывать, вытаскивая корешки. А в тот день, когда я из последних сил, с огромным трудом выкраивая время, наконец-то (давно уже пора было это сделать) высадила всю рассаду на грядки, - налетела сильная буря, у соседей сорвала крышу (листы кровельного железа), а у меня изрешетила градом и погубила почти всю высаженную рассаду... У меня был такой шок, отчаяние, руки опустились...

Кстати. Пользуясь случаем, хочу передать ВС, что я конечно хоть и сильная волшебница, сама о том не ведая и не понимая своей силы, но всё же, пожалуйста, больше не надо в ответ на мою просьбу "послать хорошего дождичка и полить земельку" - посылать бурю с градом! Я вообще постараюсь больше не просить дождя (если смогу... ох...), простите меня!

Ну в общем, огород мой снова зарастает травой... Стоит сушь. Дождей давно нет, бочки пустые - поливать нечем. Наша собака топчет мои грядки и делает там огромные подкопы. Уцелевшая рассада пытается возродиться из пепла, и тратит на это все свои силы, тогда как ей уже по времени сейчас положено цвести и наливать плоды... быть крепкой и сильной... если бы не...

3-й класс Владимир окончил на пятёрки, но изъявил неуверенное желание поучиться в 4-м классе в школе, так как ему хочется хотя бы этот последний год начальной школы поучиться со своей учительницей, она ему очень нравится. Что с этим делать - пока не знаю. Я в шоке. Ближе к сентябрю решим... И это очень... ОЧЕНЬ трудное решение!

"А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!"

Фотки моего огорода:

и немного про огородный опыт

10 мая, ещё наполовину необработанный:




После града, на следующий день, 31 мая:





В середине июня:



Грядки с погубленной рассадой и пустующие пока места засеяла сидератом - горчицей. Если рассада не отродится, то хоть сидерат пусть тут растёт, ито польза...
Картошки почти нет тоже, не хватило времени и семян, а те семена (клубеньки), что были куплены на рынке у бабулек и посажены - оказались плохими - половина не взошла...
В общем, очередной сезон огородного разочарования и неудачи. Муж меня утешает, что всё это фигня, дети сейчас важнее. И это всё верно и правильно! Но я так мечтала, строила планы, так надеялась... Ну что же. Судьба такая)) "И опыт, сын ошибок трудных..."

В целом, сделала вывод, что не копать очень даже здорово и хорошо, НО - при условии, что есть силы и время поддерживать огород в культурном виде, не давая сильной воли сорнякам, вовремя (до того, как зацветут и обсеменятся) их выпалывая или срезая и укладывая тут же на грядку. Если есть возможность мульчировать обильно. Если есть возможность сделать сразу стационарные огороженные грядки и не мучаться! И если есть время! Время!!!

В баке стоит уже готовое жидкое удобрение (настоянная трава с золой и хлебной закваской) для всего огорода, оно ему поможет, но... - нет пока воды, чтобы всё пролить с этим удобрением...

Химию я не использую. И с огромной грустью наблюдаю, как смело пользуется химикатами сосед... И задаюсь вопросом - и что толку, что я не пользуюсь, если все вокруг используют? Земля то одна, всё взаимосвязано.

А вчера любимый мне показал маленькое чудо - на поле, где мы косим, но ещё не до конца скосили траву - много земляники! Она разрослась за эти годы, что мы тут живём, раньше её тут почти не было! А дети старшие с соседской девочкой бегают далеко за лес за земляникой, приносят нам в майонезном ведёрке несколько горсточек ароматных ягод и обязательно по маленькому букетику цветочков для меня!

На этом, пожалуй, и закончу. Всё хорошо!

@темы: житейское, дети, огород, сельская жизнь, будни, семейное образование

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра